Papai Noel está morto!

Hoje é um triste dia para a humanidade, pois as 10:30 (horário de Brazília) deu entrada no Hospital for Special Surgery em Nova York, Papai Noel que veio a óbito 30 minutos depois vítima de traumatismo múltiplo. Segundo nossos informantes Papai Noel foi abatido pela Força Aérea Americana por ser vermelho e ter invadido o espaço aéreo americano, o Governo de Bush nega qualquer envolvimento. Agora me questiono, o que será do natal de nossos filhos? Abaixo temos uma foto do momento após a queda.

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Tudo vazio e falso...

A redação deste jornal está vazia, pois seus redatores são vazios e falsos, nada do que foi escrito aqui é falso, porém é vazio. Os leitores deste periódico são vazios porque são falsos, tudo o que nos cerca é vazio e falso...tudo vazio é tudo falso...chega de falsidade; minhas palavras são vazia e as coisas estão mudando...

A Pizzas de Maomé

Na Antiguidade fora travada a grande guerra que dividiu todo o mundo das pizzas: os grandes deuses da massa e da mussarela derrotaram o maldito demônio do tomate, transformando-o em caldo, em molho!!! Os seus restos se caíram sobre o grande deus da massa, que em seguida fora fazer sexo com o deus da mussarela. Aí acabou ficando a massa por baixo, a mussarela por cima e o molho perdido entre os dois!!!

Essa lenda escatológica mostra a origem verdadeira da nobre pizza. Após isso, ela foi aperfeiçoada pelos paulistas no séc XX a.C. que, após fugirem da Judéia em 1945, instalaram-se no Brasil e se consolidaram como a comunidade hinduísta mais ativa do mundo. Os nobres paulistas adoradores de Buda se prenderam no desenvolvimento das meditações pizzonicas, o que veio a dar-lhes o grande poder supremo da superioridade suprema!!! Que além de supremo, é soberbo, e incrível.

Na atualidade, o único descendente direto do grande Paulista original reside na cidade de Vassouras-RJ e atende pela alcunha de Alexandre Paulistinha, um nobre de sangue nobre, que transcendeu seu poder ao manipular os deuses e os restos do demônio criando as mais incríveis pizzas. Seu poder tão soberanamente soberbo e supremo fez dele o ser mais superior dos mundos existentes. É ele incapaz de guardar memória, pois seus sentidos estão sempre tão fixados no presente e no futuro, que lhe torna difícil guardar resquícios do tão inútil passado.

O grande e supremo, soberbo (..e toda essa baboseira de enaltecer o cara) Paulistinha, foi há muito tempo proibido pelos deuses menores (menores porque perto do magnífico blah blah blah Paulistinha todos são inferiores) de fazer sua pizza, pois isso seria o fim de toda a humanidade, uma vez que o mundo resultou da grande guerra entre o deus da massa e o deus da mussarela, criando a grande pizza chamada universo. Por isso, os deuses menores conspiram para que a nova pizza seja criada, pois seria o fim de todo o universo, para que, assim, se possa criar um novo mundo. Seria o fim de toda a humanidade, o fim de tudo o que existe!!!

Em suma, se o Paulista fizer a pizza, tudo acaba para dar lugar a uma nova era!!!

o Retorno

Eu Milhouse, após retornar de um longo período no esgoto trago a vocês a resposta de um dos maiores mistérios do universo!!! Mas antes eu irei contar-lhe um pouco sobre os tempos em que eu passei no esgoto, antes de ser resgatado pelos gatos cegos e paralíticos, eu fiquei prisioneiro em um tubo de esgoto por onde passava todo o esgoto da baixada fluminense, não precisa falar nada sobre o cheiro do lugar, as torturas as quais eu fui submetido e as musicas q eu tive q escutar também não serão discutidas aqui. E acreditem, vocês nao irão gostar dos ratos...
Porém estou de volta com mais e super magnânimas e incríveis notícias mais realmente veridicas para vocês.

Trotisk glasnost yuriev non tsar. Calunia, é revoktante que num supostiev jornalesk sério tenhamos nós, jornalistas sérios, que ouvir estórichencas mentirosas e difamatórias... Camarada Devaneio, antes de mais nadaviev tenho que lhe informarska que não tenho uma perna di*5(¨&)ta, tenho sim duas pernas esquedaskas.
Espero que sua declarashencas levianovas não tenham um fundo político definidiev... espero que seja apenas o refleksov de seu amadorisko. Mas o que esperanost de um alienadov.
Ao que intereska Com relaciev a linhaska editorial deste periódico, deixo aqui resgistradov meu proshesto. Estando o mundo tão frudiev com políticas unilateraklistsamericaners, é no mínimo tirstik que um espaço como cadeiraska kiebranost seja tão mal utilizadov.
Vivask Foiciev e Martelusk
Quando For venkida a Lutanost, os alinenasdovs serão esconstadostks na paredov!

NOTA PUBLICA DA MANSÃO FOSTER PARA AMIGOS IMAGINARIOS
Bem estamos* aqui para indicar a fuga do amigo imaginario, do imaginario do bonequinho. Nõs da Mansão Foster Para Amigos Imaginários, tenhos a honra de dizer que ele pode estar curado.... Ou não... Mas o bonequinhu, nosso querido escritor de renome pré-escolar, esta sem a companhia do amigo imaginario dele, que nos foi revelado com o nome de Brenno troskovisk, de descendencia turca. O bonequinho vinha apresentando sinais de vazio na existência... Passamos o tratamento de comida para encher o vazio, com resultados excelentes, bem como o tratamento de choque da azeitona, tratamento no qual o bonequinho adora, mas o amigos imaginario turco detesta, pois tem alergia a azeitonas. Devido a isso, em pouco tempo o bonequinho, querido por todos, estara melhor, ja nao podemos dizer o mesmo do Brenno troskovisk, que nos mandou um postal de tel aviv, donde se encontra de ferias. Gratos pela compreensão,
MANSÃO FOSTER PARA AMIGOS IMAGINARIOS CORP.
Venha para nós!!! Te damos um jeito!!

*Eu e meu amigo Tom, diga algo Tom... Tom? Tom? Anda... Fala desgraçado!

Reclamação

Eu, Devaneio, um dos ilustres escritores desse ilustre jornal mentira, humor verdade, venho reclamar dos nossos queridos correspondentes... Para isso, usarei os olhos normais, e não os da Mente... Mas, aqui vai o motivo pelo qual eles não estão escrevendo:

Guybrush Threepwood: No caminho do Limbo, ele encontrou com seu eterno arqui-rival, seu teórico irmão e pirata morto-zumbi-fantasma-renascido LeChuck. Os dois coincidentemente estavam indo para o Limbo... Esperamos que esse encontro não resulte a morte de Guybrush... Também esperamos que esse encontro resulte no Monkey Island 5.

Seu Zé Da Limpeza: Foi sequestrado pela Manchurian Corp* por saber demais. Já era esperado.

Bonequin: Teve que levar seu amigo imaginário para a Mansão Foster Para Amigos Imaginários, pois a esquizofrênia dele estava começando a perturbar... Esperamos que o desenho estréie logo no Cartoon Network para que ele se cure... Ou que ele fuja antes.

Arnaldo Brandão: De tão esquerda que ele é, ele tombou e quebrou a perna... Direita!!! Obviamente!!! Como ele caiu com a esquerda e quebrou a direita? Não sabemos e temos medo de perguntar.

Glorinha Kabul: Feministas radicais obrigaram ela a se disfarçar de homem por uma semana... Essa experiência afetou muito a personalidade de nossa querida e única colunista mulher. Está sofrendo tratamento psiquiátrico com grandes avanços. Ela só não conseguiu parar de coçar o saco ainda...

Milhouse: Na última vez que foi jogado na privada do colégio, infelizmente ele desceu pelo ralo. Meu contato nos esgotos (Mestre Splinter, veja foto anexa) me disse que Milhouse foi confundido pelos Ratos Cegos Paralíticos como uma espécie de Deus e está sendo torturado até que revele os segredos da visão e do movimento. Não me pergunte como os ratos estão o torturando... Ao perguntar detalhes para Mestre Splinter, ele tremeu e começou a chorar feito uma moça... Sinistro... Já mandei alguns Gatos Cegos e Paralíticos resgatarem Milhouse.. isso deve demorar um pouco...



Então esse pequeno jornal fica a cargo momentâneamente de Vazio e Devaneio...

Sem mais...

* = Veja o filme "Sob o Domínio do Mal"

Sonoridades para transcender a matéria...

• Rogério Skylab
• Daminhão Experiênça
• Zumbi Do Mato
• Ventania

Devaneios no Papel

Devaneio em suas constantes pesquisas pelo oceano se deparou com esse veneno feito por um polvo local. Segue-se anexo uma obra de um veneno do mais forte. Veneno com um leve tempero.



ps.: Devaneio não tem direitos legais para publicar esse veneno. Mas com um pouco de alma do negócio, quem sabe? Para mais venenos temperados de alta qualidade, visite o site do polvo em questão:

http://www.cheston.com/pbf

A arte da mumificação meditativa

Trago ate vocês os grandes ensinamentos do mestre bothivastka khumei P.H.D em Yoga transcendental e meu amigo e guia espiritual.
Você que deseja viajar para os recônditos do seu Eu interior e busca uma existência física duradoura devera seguir algumas diretrizes:
-Cavar um fosso de 3m x 3m num local remoto e com temperatura ambiente que não ultrapasse 20 c°;
-Forrar o fosso com areia fina até preencher cerca de 40 cm do fundo do mesmo;
-Ajustar um bloco de granito sobre troncos próximo a entrada do fosso:
-Preparar um incensario de tamanho grande com incenso de sândalo e rosas;
-Um par de bongos dedicados a Shiva;
-Não se alimentar de carne e praticar uma dieta rica em fibras (serragem é excelente) e sem água durante um ano até a data do inicio do ritual.

Tendo seguido as diretrizes você deve iniciar o ritual de mumificação meditativa:
Acomode-se no centro do fosso sentado em posição de lótus, ascenda o incensario, pegue o par de bongos e comece a praticar batidas ritmadas e vá acelerando à medida que recita o mantra de louvor a Shiva. A entoação do mantra e as batidas ritmadas dos bongos levam ao estado máximo de transe e a vibração provocada faz com que o bloco de granito role pelos troncos, selando a entrada do fosso.
Com sorte, após três anos (e se o ritual tiver sido realizado com êxito), você terá transcendido desse plano para o outro e sua presença física estará garantida na Terra em forma de múmia.

Sobre o Nonsense

Escrever um texto nonsense é inútil. E isto porque sentido há em tudo, mesmo e especialmente quando procuramos escondê-lo atrás de camadas e camadas de frases desconexas. A saída do texto nonsense é o humor. Se não for engraçado, nenhuma utilidade terá. Engraçado, já não é um texto nonsense, mas um conto ou uma crônica humorística.

O parágrafo anterior é apenas parcialmente verdadeiro. É que existe um uma intenção subterrânea em alguns dos melhores textos sem sentido. Querem dizer que o mundo às vezes perde seu fiapo de racionalidade e descamba para a pura eventualidade. Que as coisas repentinamente enlouquecem e nada se pode fazer. O fato de a vida às vezes perder o sentido pode ser demonstrado, com excelente literatura, pela sua própria história pessoal. Se ela ainda não o fez, não se preocupe: amanhã ou depois o fará.

Contraditórios em si mesmos ou comprovando o que já se sabe desde quando se aprendeu na carne, textos nonsense importam pouco. Mal comum ao surrealismo, de quem o nonsense é filho dileto: possuindo valor artístico, já não é espontâneo; verdadeiramente espontâneo, se isso for possível (não é), torna-se murmúrio incognoscível de utilidade apenas terapêutica. Aliás, diga-se que a psicologia nunca dirá a verdade sobre a arte, porque é a arte que detém a verdade sobre a psicologia.

E são por estas razões que os textos nonsense, conquanto inúteis, estão carregados de sentido.

Quando Mamãe Era Mariposa*

Escargots podres voam em bocas de andorinhas ainda mais podres. Vejo que essa Podridão toda não só está nos escargots, mas se encontram em todas as lesmas, mariposas, borboletas e qualquer outro ser rastejante. Escorpiões deveriam se orgulhar disso! Afinal não é deles o veneno? Não é deles a morte e a Vida?

Não sei... mas quando vejo esse veneno destilado e escorrido, algo me diz que o vento está mudando, ouço com meus dedos que as lacraias já não estão mais onde deveriam. E que as lampréias já foram embora a muito tempo... Será que o veneno um dia será consumido? Será que quem o consumir irá rir? Será?

Quando mamãe era mariposa, ela me ensinou que não devo envenenar porcarias... Ora, não são as porcarias que devem rir? Os bons não deveriam se elevar? O veneno não é precioso demais para se deixar escorrer? Será que isso tudo não é apenas envenenamento de água? Será que todos os escorpiões e lacraias e percevejos devem mesmo ter que destilar o veneno? Será que todas as portas devem ficar aberta? Se não, quais fechar, e quais escancarar?

Será que o Limbo trará essas respostas tão pertinentes? Será que os escorpiões sobreviverão? Será que as Lacraias e as Cigarras morrerão? Será que a morte sobreviverá? Será que o Inferno é logo ali, e estamos apenas atendendo o seu chamado?

Sei todas essa respostas... Mas é suficiente dizer que a andorinha que estava com o escargot na boca caiu no brejo e não mais consegue voar.... E que o Escargot não era tão podre assim... apenas o seu molho....

Fui! Ou não?

* - Referência à música dos escorpiões Cocteau Twins... Pesquisem

Ser feminina

Uma onda de feminilidade invadiu novamente a moda Primavera/Verão 2004. As saias rodadas e sapatilhas baixas típicas da década de 50 estão de volta. Os tons pastéis e os rosas claros são a tendência da estação.
Porém, como "ser fashion" não é apenas a roupa que se veste, talvez fosse tempo da mulher do século XXI retomar algumas características daquela mulher da década de 50. Ser feminina é, acima de tudo, ser submissa. A mulher que trabalha fora e tem sua independência, se masculiniza. Aquela que é realmente feminina, fica em casa, a disposição do marido e dos filhos. Além de tudo, deve ser prendada: saber cozinhar, lavar, cuidar dos afazeres domésticos... É isso que realmente está na moda!
Lembrem-se, queridas amigas, mulheres modernas: ser fashion é uma atitude!

O Peido, uma polêmica

Venho hoje a vocês para lhes falar sobre um assunto que aflinge a todos, o “peido”. Por muitos tratado com vergonha e preconceito, o peido vem sendo descriminado desde os tempos do rei Salomão, onde o peido passou a ser considerado um crime com pena de vinte(20) chibatadas.
Os institutos John Hoskins em Massachussets na Alemanha diz que mais de 67% da população mundial tem vergonha da sua flatulência pública, e apenas cerca de 23,7 % da população não tem pudores quanto ao ato de “peidar em publico”, os outros não puderam opinar pois estavam no toilet.
De acordo com o Dr. Reinaldo Sopranal, “segurar o peido causa problemas serissimos, desde câncer no teto, nevoa cerebral, a coisas mais simples como pelo encravado e sopro anal.
Após mostrar todos esses dados importantíssimos venho aqui, usar este “jornal virtual” de grande influencia para fazer-lhes esse apelo, “não segurem o peido!”, pois você pode estar arriscando a sua vida!!!

O dodoi

Dodoi...
Uma palavinha qui xplica qui tamu duenti, mais, pode ser di cabeça ou di corpo, eu sei que existi di cabeça sim, por izemplo, tenho um amigu imaginariu qui e esxquisôfrenicu. Ou seja, ele tem pobrêma. Acha as veis quem tem pobrema so eu , mas quem e exsquisôfrenicu e eli...
Ta vendu? Comu e?
isso e qui e foda...
galerra, desculpa eu fala di coisa qui nao e taquinologia, mas ele tava me batendo... falou que so ia para se eu falassi dele...como sou pequinininhu, falei

Laminas transcendentais

Já repararam que quando nos barbeamos, entramos em contato com a quintessência espiritual que movimenta o universo? Ao nos concentrarmos diante do espelho, o reflexo de nossa imagem, o movimento cíclico da lamina contra os pelos faciais, nos levam a uma viajem introspectiva para o fundo do âmago do nosso ser onde cada movimento concentra as energias cósmicas que incentiva a evolução humana em um plano metafísico. Quando fixamos nossa visão nos reflexos dos nossos olhos, entramos em um transe profundo que nos leva a refletir qual o nosso papel no universo, a partir desse momento as portas da mente estarão abertas e poderemos alterar a realidade ao nosso bel prazer, expandindo nosso EU cósmico ate o ponto em que corpo, mente e alma seja apenas uma entidade.

O Limbo

Faz vinte dias que o Papa João Paulo II demonstrou sua preocupação com um assunto teológico de extrema importância: O limbo. “É uma questão de interesse máximo”, “Não se trata simplesmente de um problema teológico isolado”; então afirmou o Papa.Para quem não sabe o Limbo é o local limítrofe entre o Céu e o Inferno com ausência divina para onde vão os bebes que morreram antes do batismo, aqueles que nasceram antes de Jesus Cristo ou aqueles que nunca foram batizados. Nós do Cadeiras Quebradas, como não poderíamos ficar alheios a um assunto teosófico de grande importância para o desenvolvimento humano, resolvemos mandar uma equipe jornalística para investigar esse mistério da fé. Em breve nosso enviado especial Guybrush Threepwood mandará notícias desse lugar enigmático.

Uma grande agitação acontece...

Homens-rã somem nos lagos levando sacos suspeitos...
Pessoas com roupas protetoras anti-germes andam com máquinas grandes e confusas...
Franco-atiradores se acocoram no alto de edifícios carcomidos...
Malabaristas andam pelas ruas em seus monociclos enferrujados...
Bebês-bombas passeiam de carrinho...
O relógio anda em sentido contrário...

tec-tec-tec-tec... tec-tec... tec-tec-tec...

A moça do café leva um engradado estranho...
Moitas surgem e tornam a desaparecer...
O moço do biju leva casquinhas explosivas, fazendo ploct-ploct com aquela madeirinha estranha.......

O espaço parece limpo. Coloquei papel-higiênico no banheiro e passei um desinfetante de eucalipto no chão para eliminar as bactérias deixadas pelos antigos moradores.

Sentem-se, abram uma lata de sardinhas, coloquem os pés no balde de salmoura e comecem a escrever seus posts!